結婚式に呼ばれた
楽しかった
しあわせだった
新婦はめっちゃ綺麗だったし、幸せでできてた、それは本当。彼女は良かった。新郎もよかった。でもしんどい。しんどいしんどいしんどいしんどい。
元バイト先の縁の結婚式だったんだけど、本当に幸せだった。だけど本当に下品な人が私の隣でしんどかった……
私も飲みの場で面識があり、悪い人ではなくて、私と飲んだ時の楽しい思い出も覚えていた。一緒に盛り上がったSMAPのSHAKEの話も知っていた。だけど下品だった。始終居心地が悪くて変な盛り上げ方ばかりしていた。ここのテーブルのみんなで盛り上がりましょうと言っていたけど…。みなさん落ち着いた人が多かったから…その人だけが浮いていた…彼がいなければ比較的和やかな場だった気がする…。なんでこんなことに…。
ガールズバーばっかり飲み歩いてる人で始終ダル絡みだった。わかるのだ。この人が寂しがりやで、優しくて、人が好きで依存的で何かふざけてないと居場所がないことがわかるのだ。で、その面倒を見るのが私でないことはわかるんだけど、私とは反対側の隣の男性はお酒を飲まないのに無理からダル絡みされてて可哀想で、一応今回は私の元職場の結婚式なのだからわたしが面倒を見なくては行けないのだろうと思った。配席も、なるほど、これが私に課せられた役割、と認識した。
静かに過ごしたい。うるせぇ。ずっとガールズバーの話をしている。お酒を一切飲まない反対側の席の同世代の男性が引いている。私の方がお酒が飲めるし多少飲みの場は慣れてるから、私がうまく対応しなくちゃ、守らなきゃかもと思った。ずっと女好き？女好き？と、反対側の隣の席の男の子に声をかけている、彼が冗談めかしてわたしに「なんとかしてください」と切実に訴えかけてくる。
その、下品な人の責任を私が負わなきゃいけないわけではないんだけど、反対側の席の男の子は初対面で、私は何度か会ったことがあるし、私もなんとかしなきゃいけないんじゃないかと思って、ソワソワした😭
その下品な人が、今度はサーブをしてくれるホテルのお姉さんたちに変な声をかけ始めた。「連絡先を〜」とか、「この仕事はいいですねぇ、いろんな人の幸せが見られてぇ」とか言い始める。黙れオッサン。
今日はみんな仕事してるから大変なこともあるし、幸せなことだけじゃないしここはガールズバーじゃないから女の人みんなに話しかけていいわけじゃないんだよ…。
「えー！独身なんですか？」とか聞くなよ、女性が「あはははは」って乾いた笑いをしている。
私が耐えきれず、
「お仕事中ですから！〇〇さんと話す仕事はされてないですから今日はそう言う場じゃないですし」と、突っ込んだ。
「すみません、絡んでしまって」とお姉さんに何故か私が謝った。その人の恋人でもないし、連れでもないのに。でも、本当に嫌だった。
お姉さんが「ありがとうございます」と言っていた。なんとなく、力強い言葉のニュアンスを感じた。職業的な役割ではなくて、なんとなく人間の声として聞こえた。私に赤ワインを注いでくれた。
なんかそんなことがしんどかった。
なんでこんなことでこんな気持ちになってしまうのかわからないんだけど、大学院を出てからめっちゃ女として扱われることが増えた。
私は食が大好きなので食に携わって手を動かすことをやってみたいなーと思ってフラッと飲食店のバイトをしたけれど、なんとなく教養層が違うと、露骨にメス扱いをされた。不当に優しいし気持ちが悪い。訳のわからないつまらない話や自分は本当はIQ180あると言う話や自分の好きなアニメの話をしてくる男ばっかで気持ちが悪かった。終わりです。終わりの男の子と話したことがなかった…わからない…。でも私がドジをした時に助けてくれたので、世話になったお礼にスラムダンクの入場特典をあげた。これくらいのことしかできない。なんか、その人とかも、優しい、めっちゃ優しかった、優しいんだけどすごいキモかったんだよな。
ていうか…私の男友達って、友達と付き合いでキャバに行ったが居心地が悪かったとか、女の子のいる店に行ったことがないとかいう人が多くて…あと女性の権利が軽んじられてることとかに怒る人も多い。普通に他にもたくさん女友達がいて、金払ってまで女と話す必要がない。
でも彼らが別に金払わないで女と喋れてラッキー♪と思って私たちと会ってるかと言うとそうではなくて、別に人間に対して愛着とリスペクトが払えるから男女問わず対等な関係を結べるんだよなぁ。
男友達が言ってた
「社会がうっすら女性のこと好きで、うっすら男性のこと嫌いだからねぇ」
というメタ認知が面白すぎた。そうなんだよなぁ。これは別に不服とかではなくて、男性が嫌われていることをなんとなくわかりますぅって感じのニュアンスで言っててホンマそれな、というだけの話。
YouTube投稿したらカスのコメントがつく。
もはや今日の結婚式の幸せに対して不快が強すぎて急に死にたくなったりする。なんでそんなことで、と思うと思うんだけど私自分の想定した以外の人間が飛び出してくることが極端に嫌みたいで、絶望してしまう。
前に別の友達の結婚式に行った時も、誓いのキスの時にその友達の同僚たちが、クスクス笑ってたのを見て、別にそこまでの悪意はないと思うんだけど悲しすぎて私がずっと凹んでる。忘れろと言われるかもしれないが、今後私は人の誓いのキスを見るたびに思い出して凹み続ける。私の人生にそんな人いたことなかったから…。🥲
多分私の結婚式でも、私のすごく近い人の結婚式でもそんな人はいないと思うんだよな。
その時は同じテーブルの人たちは初対面だったんだけどでちょっとお茶でもして帰りましょとなったんだけど、なんか全然普段いる人たちと違って苦しかった。誓いのキスの時に唯一号泣していたため、この人とは話が合いそうだ、とおもって式の間ちょっと仲良くしてた人は人は前日まで彼氏が自殺未遂をして警察沙汰になっていたし♪♪
もう1人は職場で取引先のセクハラおじさんの相手をしなかったことで報復のようにいじめられてる話をしていたのと(それは相手が悪い)、拗らせ 非モテオタクと付き合っていた時期があり、そういうこじらせ男を「わからせ」るのが楽しいと言っていた。すごく綺麗な子だった。性癖としては全然わかるんだけど、パートナーとして接する相手の紹介としては舐めてるよなーとなんかムズムズした。
同じテーブルだったけどプチ二次会に参加しなかった1人はまだ認知されてない彼氏の子供を孕っていた。いや、自由ですけど。
全員インスタで繋がったあと後日ブロックした。ストーリーを見るたびになんか邪の記憶が蘇って苦しくなるから。
私の友達の彼氏って、リンツのチョコレートが好きだったりさ、ワニのたけぞうくんってぬいぐるみを大事にしてたりさ、音楽家で急に路上でバイオリンを弾いちゃったり、友達の好きなコンテンツの一番くじを引きに行ってくれたり、なんかそういう…そういう話でできてるから…
「鉄道博物館にいくとずーっと楽しそうにしているんだけど人間の話には興味がないから人間の話をすると爪いじいじすんねん」という紹介を受けたりするし…
あと20年以上まえに亡くなった旦那さんのことをずっと大事に思って同じ家に住みながら彼と過ごした生活の面影をずっと大切に未亡人を貫いてる人と一緒に食卓を囲んだらするから…
恋愛に上下ないと言われても、ちょっと私の人生には出てこない人ばっかりと結婚式で出会うと具合が悪くなってしまう。
大人めんどすぎる、だるい。新婚の友達の家に私と親しい友人だけ招かれて、とっておきのギフトだけ持って駆けつけたい。早くそれになってほしい。式はライブみたいな感じで客席扱いでいいので、あんまり交流が生まれないでほしい。酷すぎることを言っているのは承知なんですが…
関係性、めんどすぎる。知ってる人と会えるのは嬉しいのに、知らん人だるすぎる。
幸せそうな恋愛や交友関係持ってる人間以外と話したくない…運気落ちるから…😭😭
書いてるうちに落ち着いてきた、なんかめっちゃ疲れてて、帰りなんか本気で死にたくなった、マジでYouTubeについてるコメントも地獄で、世界って地獄ばっかりなんだ死んでやろうかなと半ば本気で思ってしまった。死ねば抱えてるタスクも、お金のこともなーんにも考えなくて良くなるし、こんなに世界が不完全なら死んじゃえばいいじゃんくらいに思っている。
女であることが思ったよりめんどい。タコ殴りしていいと思われてたり、緩やかにケアしてもらえるんじゃないかと思われたり、相手をしてくれないので生意気だと思われたりしてだるい。自分の思ったように人から見てもらえないのなら極端なのでめっちゃ嫌でこのまま消えてしまいたいくらい不快に思う。
私がこんなに絶望してしまうのはかつてそうでは無い扱いをされた時期や場所や関係性を知っているからだ。知らない人は希望を持たないし、病まないと思うんだけど、持ってるものを失うことは耐えられない。
世界と、愚鈍な男性と、下劣な恋愛で女が傷つきまくるのが憎すぎて生きる気力が湧かない、というのは別に心療内科に行って解決するものでもない。基本的にオールNG！
家にたどり着いたらほっとして、携帯の電源を入れたら自分の好きな友達たちから連絡が来てて、あー死ななくてよかったーと思った。
この家にいて知り合いとだけ連絡を取って生きていきたい。前から読みたかったニッターズハイという漫画をポチった。挫折した陸上少年が編物に目覚める物語で、没頭以外に外界と隔絶する方法がないことを知っているのだ。
むかつくなー世界。この冬は編み物をしたい、編んでやりたい。世界に別れを告げたいので編み物をやる。
そういえば私に東大院の進学を勧めたオッサン、ずっと私のメンターみたいな感じでマインドコントロールしてきたけどキモかったな。「君はこんな本も読んでないのか」ってずっと言って私をバカにしてた、支配してたキモかったなー。あと基本的に自分の身長がデカくて体格がいいことを自慢していたけど、何がすごいのかよくわからなかった。
コロナの前だったかなぁ、最後にあった日、私のお気に入りのレストランでアフタヌーンティーしたんだけど、なんかその日はムードが違ったので、あ、これは口説きにかかられてるなと思った。東大にいい人はいた？と聞かれたので
「あ、うーん、エンジニアとか？なんかひとつのことずっとやってる人が好きですかね〜」
と答えておいた
「へぇ、美人ちゃんは、職人さんとかがいいのかなぁ」
と言われたので、
「そうですね(お前のような高圧的で支配的な人ではなく)」
とだけ言っておいた。マジでこのおっさんは、突然激昂したり、自分が世界中に愛人がいることを自慢してきたりでカスすぎる。
志磨遼平とか好きだからな〜、なんでこんなずんぐりむっくりしたひとがモテるんだろうか、と思っていた。基本的に力を自慢する人間は神話でもオペラでもディズニーでもいい最期を迎えないから🥲🥲
エセインテリガストンのようなことをやめろ！
みんなキモい…無理すぎる…好きな人間以外好きじゃなさすぎる…極度の内向性と、爆発的な外向性を持て余している。
もうなんのことを書いてるかわからなくなってきた。外界と接していいことなんてないということです。
自分と近い学歴の人たちと受験に関する仕事をしたり、文章を書いたり、duolingoでフランス語をやってると楽しい。キモイやつ全部消えてほしい。内向デスノート。さくじょさくじょ。
年収、タワマン、美女との結婚、人はさまざまなものを目指しますが…！！
私はこの先の人生なるべく合わない人との接点を減らすことに、全力を賭けると決めております。
人間のことが大好きで人間のことが大嫌いで、男の人のことがうっすら嫌いで警戒しており、嫌われても面倒なので怖いなぁとも思っており、下劣な感じと傷ついた感じの女の子が苦手で、完璧な愛の砦の中でないと生きられません。
箱入りすぎて悲しくなる、その上編み物をしてさらに引きこもろうとしている。
大学時代いちばん楽しかったのって、結局1年の夏にずっと引きこもってドレス縫ってた時かもな〜。人の結婚式出て外界パニック起こすより、ドレス縫う方が楽しいかもな〜。
まじでマイワールドの外に出る気がない。
私は多分自分が子供を持つ機会があれば私立に入れると思う。私が外界に触れたくないからだ。
いつかは外界と触れる時がやってくるんたから、早めにというのも意見の一つだが、書く、編む、つくる、は内向の方から外側に突き抜けられる可能性があると思う、そちらにbetしたい。私が見た世界が世界だろ死ねや！
インテリアとかリフォームの話も好きなんだよな。自分の人生をなるべく好きにカスタムしたい、ガーデニングとかも好き。陣地から出る気がない。
今日結婚式から帰ってきて隣の席の人の対応に疲れて凹んでたら、最近お世話になってる先輩から電話がかかってきて、フランス映画を見に行くチケットをとってちょうだいと言われて、あー死ななくてよかった！とおもった！
ていうか、書いてると本当に元気になるな、支離滅裂だけど、自分のために書いてる。
私がひたすら喋り続けるのは、まじで自己認知を世界にしたいからで27でこんなことを言っていると流石にやばいがこんな感じでしか生きられないのでどうしようもない。
助けて〜〜。なるべく人間と距離を置きながら人間と接し続けたい、それは何かを作ることなんだよなー。私の認知私が作る〜キモいやつ出てくるな！！
カス！塩たくさん入れて風呂入るぞ！儀式は大事！バーカ！
